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English की कमजोरी के कारण रह गए
वर्ना हम भी आज किसी की बाहों में होते
वो Cute लिखती रही
और हम कुत्ते समझते रहे
😛😛😛😛😛😛😛😛😛
Varun (डॉक्टर से)- आपने नर्स बहुत
चंगी रखी है, 😘
उसके हाथ लगाते ही में ठीक हो गया।
डॉक्टर- मैं जानता हूं..।
थप्पड की आवाज बाहर तक आई थी।
😂😂😂😂🌹✍🌹
एक डॉक्टर ने नया-नया क्लिनिक खोला तो बाहर बोर्ड टाँग दिया,
जिसपे लिखा था, “किसी भी बीमारी का इलाज़ मात्र 300/- रुपये में
और अगर हम आपका इलाज़ नहीं कर पाये तो हम आपको 1000/- रुपये देंगे।
यह बोर्ड पढ़कर एक दिन एक आदमी के मन में ख्याल आया
कि क्यों न कोई चालाकी की जाये और 1000/- रुपये कमाये जाएँ।
इसी सोच के साथ आदमी डॉक्टर के पास पहुँच गया।
डॉक्टर: आईये बैठिये, बताइये क्या तक़लीफ है आपको?
आदमी: डॉक्टर साहब, मैं अपना स्वाद खो चुका हूँ।
कुछ भी खाता या पीता हूँ तो स्वाद का पता ही नहीं चलता।
डॉकटर ने पूरी बात सुनी और नर्स से कहा कि
22 नंबर वाली बोतल में से कुछ बूंदे इनकी जीभ पर डाल दो।
नर्स से जैसे ही बूंदे आदमी की जीभ पर डाली,
आदमी एक दम से चिल्लाया, “यह तो पेशाब है।”
डॉक्टर: मुबारक हो आपका स्वाद वापस आ गया।
आदमी बहुत शर्मिंदा हुआ और उसे 300/- रूपये भी गंवाने पड़े।
कुछ दिनों बाद वो फिर से डॉक्टर के पास अपना हिसाब बराबर करने पहुँच गया।
डॉक्टर: जी अब क्या तकलीफ हो गयी।
आदमी: डॉक्टर साहब, मैं अपनी यादाश्त कमज़ोर हो गयी है।
डॉक्टर ने नर्स से कहा कि 22 नंबर वाली बोतल में से दवाई निकाल कर इनको दो।
यह सुन कर आदमी तुरंत बोला, “डॉक्टर साहब वो दवाई तो स्वाद वापस लाने के लिए है न।”
डॉक्टर: मुबारक हो आपकी यादाश्त भी वापस आ गयी है।
😅😅😅😅😅😅😅😅😅
हंसो हंसो
संता जंगल में जा रहा था
तभी एक सांप ने पैर पर काट लिया
संता को गुस्सा आया और पैर आगे करके बोला
ले काट ले जितना काटना है काट ले
सांप ने फिर तीन चार बार काटा और
थक कर बोला तू इंसान है या भूत
संता मैं इंसान तो हूं पर मेरा पैर नकली है!
😄😄😄
एक डाक्टर की बीवी का अपेंडिक्स का आप्रेशन था
डाक्टर ने स्वयं ही आप्रेशन करने का फैसला किया
उसने दो लेडी डाक्टरों को सहयोग के लिये बुला लिया
साथ में दो नर्सें भी थीं
डाक्टर ने बेहोशी की दवा दी
लेकिन बीवी बेहोश नहीं हुई
फिर उसने बेहोशी का इंजेक्शन लगाया
फिर भी उसकी बीवी को कोई असर नहीं हुआ
तब डाक्टर ने तेज क्लोरोफॉर्म सुंघाने का फैसला किया
तो डाक्टर की बीवी बोली–
तुम कुछ भी कर लो
जब तक तुम्हारे साथ ये चुडैलें रहैंगी
मैं बेहोश होने वाली नहीं
😝😝😝😝😝😝 🌹
बडी दुविधा होती रही थी जब :
1. बायोलॉजी के टीचर ने पढाया : सेल मतलब ‘शरीर की कोशिकाएँ’।
2. फिजिक्स के टीचर ने पढाया : सेल मतलब ‘बैटरी’,
3. इकोनॉमिक्स के टीचर ने पढाया: सेल मतलब ‘बिक्री’,
4. हिस्ट्री के टीचर ने पढाया : सेल मतलब ‘जेल’,
5. अंग्रेजी के टीचर ने पढाया: सेल मतलब ‘मोबाइल’,
पढ़ाई ही छोड़ दी भाई साब,
यह सोचकर कि जिस स्कूल में पांच शिक्षक एकमत नहीं है
उस स्कूल में पढ़ कर क्या होगा ?
और
सच्चा ज्ञान मिला जब पत्नी ने बताया सेल मतलब ‘डिस्काउंट’ !! 😆😝
🍁कायदे से देखा जाये तो
दुनिया मे कोई भी इंसान शाकाहारी नहीं है …
क्योंकि, थोडा बहुत दिमाग तो हर कोई खाता है।।।।।
😛😛😛😛😛😛😛😛😛
Teacher Student Jokes in Hindi
मास्टर जी एक होटल में
खाली कटोरी में रोटी डुबो डुबो कर खा रहे थे!
वेटर ने पूछा: मास्टरजी खाली कटोरी में कैसे खा रहे हैं?
मास्टर जी: भइया हम गणित के अध्यापक हैं
दाल हमने ‘मान ली’ है😀😃😄
स्कूल क्या है?
एक दिन मैडम ने एक बच्चे से पूछा स्कूल क्या है??
बहुत ही शानदार जवाब मिला..
स्कूल वह जगह है…
जहां पर हमारे पापा को लूटा
और हमें कूटा जाता है..!!
😀😃😄
टीचर- हिम्मत ए मर्दा तो मदद ए खुदा का मतलब बताओ?
पप्पू: जो अपनी बीवी के सामने मर्द बनने की कोशिश करता है
उसकी मदद फिर खुदा ही कर सकता है!!😀😃😄
मैडम, बच्चे से..
तेरी कॉपी और पेन कहाँ है ????
बच्चा- मेम जबसे आपको देखा
क्या कॉपी और क्या पेन,
तेरे मस्त-मस्त दो नैन,
मेरे दिल का ले गये चैन,
खो गई कॉपी, गुम गया पेन!
😀😃😄
टीचर-भारत की सबसे खतरनाक नदी कौन सी है?
स्टूडेंट-भावना!
टीचर-कैसे?
स्टूडेंट- क्योंकि सब इसमें बह जाते हैं!
😀😃😄
टीचर-बस के ड्राइवर और कंडक्टर के बीच क्या फर्क है?
पप्पू: कंडक्टर सोया तो किसी का टिकट नहीं कटेगा
और ड्राईवर सोया तो सबका टिकट कट जाएगा!
😀😃😄
टीचर (स्टूडेंट से) : सेमेस्टर सिस्टम से क्या फायदा है, बताओ?
स्टूडेंट : फायदा तो पता नहीं, पर 🤠
बेइज्जती साल में दो बार हो जाती है😀😃😄
टीचर- टिटू बताओ..
अकबर ने कब तक शासन किया था ?
टिटू- सर जी..
पेज नंबर 14 से लेकर पेज नंबर 22 तक😀😃😄
